1、老虎不发猫，你当我是病危呀！


        2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！  


       3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”  


       4、我：那是我们物理老师……  
             同学：教什么的阿？  
             我：化学……


       5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”  


       6、我们宿舍一个人喝多了，要去尿尿却带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。


       7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  


       8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）  


       9、初中文艺晚会，抢答题环节。      
             女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手。”  
       然后开始念题目，说：“现在开……”  
       这时候，一个选手就抢答了。  
       主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。”  


       10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”  


       11、上学的时候，有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈妈。”  
       我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”  
       大家狂笑我，被笑了4年。  


       12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”  


       13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说：“他不在。”但是这一次我想说的的是“已经出去了。”结果说出来是：“他已经……不在了。”  


       14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”  


       15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”  


       16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”  


       17、高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查拉……全场鸦雀无声……


       18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。  


       19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  


       20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”  


       21、有一天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”  

       22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”  

       23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  


       24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  


       25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……“众人晕。  


       26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一红一紫～～差点晕了过去～～  


       27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么？”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……  


       28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！  


       29、早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。  


       30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊……现在还记忆尤新。


       31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说：找谁？我说：不在。接着说了谢谢  ！


       32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的，刚好我阿姨要去上厕所，她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”  


       33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势，他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”  


       34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……


       35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了……  


       36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”  我当时一直狂笑到下车~！  


       37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！”哥们听后爆笑~~  


       38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~  


       39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！  


       40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。  


       41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）  


       42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~  


         43、高三时我们班主任是教数学的……他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊……


       44、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”  


       45、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”  MM不想默，GG就求她，你默（摸）我吧，默（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想默（摸）他，他非要我默（摸）~~~！！！  


       46、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。


       47、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。  


       48、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来……  


       49、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦……

50、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

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